月: 2014年9月

＜沢山の人に支えられています！＞
昨日、かなり精神的に参っていました。
午後は、ほとんど外出してました。
元上司の方やグループ会社の皆さんの所に転々と話をしに行きました。
皆さん、お仕事中なのに・・・私のために時間を作ってくださって、感謝しかありません。
18時以降に、大好きな人と友達夫妻の所でも相談乗ってもらいました。
計何人の方にご迷惑おかけしたんだろうか・・。
でも、色んな人に聞いてもらって自分の想いを吐き出せて、ちょっとだけ軽くなりました。
皆さんの意見を聞きました。
結論は、ほとんど1つでしたけど。しかも皆さん一緒の結論。
自分が、今、現状仕事を頑張ろうと思える理由は、大好きな人以外、何もありません。あとはお客さんに対して・・の部分かな。
大好きな人にも「君が居るのからなんとか行けてる」と言ってもらえた時は嬉しかったです。
大好きな人が心折れかけたきっかけにたいしても色々言ってくれて、やってくれて本当に感謝しかありません。というか、音沙汰なが無いですけど。

しかし、月曜火曜日と家に帰っていなかったんですよねー。
さすがに帰らなマズいなと頭の中であったんです。
風呂に二日入っていない事になる、家に帰った方がいいねって事で、友達夫妻の家から帰宅。
車発進したら、大好きな人が「今日、ウチに泊まってかれ」「ウチでお風呂はいってお酒飲んで寝られ」っと。
ちょっと考えて「着替えとか、無い・・」って言ったら「俺の服貸すから」といわれ、お言葉に甘えましたね。
とりあえず、コンビニで必要なもの買って、大好きな人と一緒にストッキング選んでるのは不思議な感じでした（笑）
ファンデーションも無くなりかけていたのでちょうど良かったです。

大好きな人の家行って、シャワーさせてもらって、お酒飲んで、大好きな人の幼い頃の写真から今に至るまでの写真見せてもらいました。
小さい頃の大好きな人、可愛かった。元彼女さんも、初恋の人も見たよ。
私も小さい頃の写真、アルバムに整理しよーっと。

そんな時に「あっ！ごめん、1つ謝ることある」っと私に向き合い真剣な顔の大好きな人。
『向き合う必要ある位の事！？何事！？怒らせる様な事してないと思うけど！？』っと内心どきどきしながら話聞いていて・・・。
まぁ、聞いた感想は、怒るというより「ずるい！うらやましいな！」っていうのが本音ですね。
どうやら、黙ってた方がいいと周りに言われていたらしいですが
（黙っておく必要もないと思いましたけども・・）
「俺が、隠しときたくなかった。ちゃんと言っときたかった」っとのことだったので「うんうん」って聞いて就寝しました。

寝る時は、大好きな人に存分に甘やかしてもらいました。
もうね、ベッドで横になって、大好きな人がギューってしてくれて・・
中々、寝付けなかったけど大好きな人が、背中さすってくれて
「思いっきり抱きついて寝られ」って言ってくれたのには、うるって来たね。
思いっきり抱きついたら、抱き返してくれてそのまま寝付きました。

朝は、胃は痛かったですが、スッキリ目が覚めました。
朝起きたら形成逆転で、私に大好きな人が抱きついてましたよ。
かわいいなーって思いながら、時間が許す限り、大好きな人の抱き枕になってました。
着替えして準備して出社。大好きな人のシャツ借りて、出社です。
男の人のシャツって、女の人のシャツのボタンと止め方ちがうのねー。

出社したら、どこから情報が伝わったのか、私の元直属の上司にも伝わってました。心配してくださってるみたいで・・・本当に、感謝ですね。
皆さんに心配されて、相談のってもらえて、私はスゴい恵まれているなと思います。皆さんの優しさで、私の精神、持ちこたえています。

とりあえずは、当面、大好きな人とオーストラリアに行く事を目標として頑張りましょう！

＜友達夫妻宅でのお話＞
まぁ、盛り上がりましたね！！
もちろん、私の相談に対しての話しがメインでしたけど・・・

大好きな人とオーストラリアに行こうという話。
友達の子供の成長っぷりの話。
あと、大好きな人が「あのさ、おれ、○○さん（幼なじみの女の子）が大好きなんね！」っと言った後に「恋愛対象としては、全く見てないから！！」と、強く私に言ってくれた事が印象的でした。

＜息苦しい＞
会社に居て、午前中はちょっとご飯食べれるかな？って思ってたんですが急に息苦しくなってきました。
その原因が、昨日、最終的に私へのとどめさした人が席に座っているという事だなと。その人が、きた瞬間に・・・・胃がさらに痛くなったもんね；
無意識にストレス感じているんだろうなと、思います・・。
その人の声も、姿も見たくない状態。
これ、結構致命的にヤバいかもね。

帰るつもりが帰れない。

理不尽なメールに届いた内容に対して、外部の人が知っちゃいけないだろう内容にたいして、上司が「俺もそう思う」と一言言ったのには絶望した。
その内容に同調するならしてもいい、ただ、なぜそんなメールがその子からくるのかっていう所をもっと追求してほしかった。

「それだけの事をしでかしたんだ」
「仕事はそんなにあまくないんだぞ」

言っている事は分かる。
わかるけど、それだけの事をしでかしたのは私だけじゃない。
だけど、私が全面的に悪者になるなら、それはそれで受け入れようじゃないか。

正直、友達からきたメールについて返事に悩んだ。
そして返事をした。それで友情が崩壊するなら仕方ない。
すでに、亀裂は入っているもの。

仕事が甘くないのも分かっている。
だから今日は、社長の顔を見ないで済むように早く出社して作業もした。
それなのに認められないんだね。
別の上司は、そんな文句？を言った上司を見ても「帰っていいよ」っと優しく声をかけてくれた。
泣きそうになった。
そもそも、自分に頼れる直属の上司が居ない事に愕然とする。

そしてご飯が喉を通る気がしない。

午後からは外に空気をすいに色々回る事になった。
これはもちろん「帰っていいよ」って言ってくれた上司の計らいだ。

そして、本当に、自分、今ダメだと思う。

お客さんにメール誤送信するわ
（内容的にまだ、セーフだった。むしろお疲れさまです・・って来ましたわ）

手が震えるわ

足がしびれるわ

食欲ないわ

涙腺ゆるいわ

ダメな時の症状が沢山出ています。

私が過去に、風邪や精神問題で仕事を休んだ事は数少ないです。
それでも精神的に厳しいく手も震え、足もしびれ、食欲無いのと、飲みに行った次の日お偉いさんは休めるっとは差が、むちゃくちゃあるんですね。

死んだら、何も考えなくて済むんだよねっと、よぎってしまう自分が嫌だ。
そして素直に大好きな人に甘えられない自分が嫌だ。

＜心折れた月初め＞
なんか、もう、皆が思っているほど、私、いい人じゃないんだよ。
過大評価しすぎなんだよ。

普通に、大好きな人だから仕事手伝ってるだけであって、特に恋愛感情も何も無かったらほっておく位、自分本位なんだよ。

昨晩、後輩が辞める事になり、突発的に送別会を開き
そのあと、大好きな人が「○○家に行きたい、俺を置いてくだけでもいいから」っと言い出しました。
そんなの、正直、好きな人と他の女の子が２人っきりで飲んでたら嫌に決まってるじゃないか。
しかも、はたから聞いたら完全「便利な子」扱いですよね。
結局、その子の家の前につく前に色々私も思う事があり涙目になり
「飲んで来なよ」っと「愚痴聞くよ」と言ってくれた大好きな人。

まぁ、蓋をあければ大好きな人が他の女の子に相談するっていう状態になってましたけど。
私は、その様子を眺めるだけ。自分の仕事のモヤモヤと、大好きな人へのヤキモチでモヤモヤ。

「声が聞きたかった」っと言って電話したのも彼女、心折れたから話を聞いてもらいたかったのも彼女って考えたら、どんどん虚しくなって・・・

まぁ、先にダウンですよね。
私、一応次の日仕事だしって考えると普通に寝ますよね。
２人は、次の日、仕事休みでしたからね。
２人が何時まで起きていて、何の話をしていたかは、定かではありません。
ただ、三時ぐらいに寝ましたが、五時ちょい前かな？に胃が痛くて目をさましました。
色々考えて寝たので、全然寝た気がしません。

携帯を確認すると友人からのメールが。

友情に亀裂が入ったな、って思いました。
もう、崩壊したんじゃね？って位ですけど。
えぇ、これで心ボッキリ折れましたね。
というかもう、１人でボロ泣きで息が出来なくなってどうしようって本気で思いました。

今まで、仕事で何度も何度も辛い事、悲しい事、体調崩す事があっても休むっていう事はしなかったですが・・・・
今回のは、精神的にやられましたね。

私が仕事がんばる理由って、大好きな同期が恋愛対象として好きだから
無茶してでも手伝ってあげたいって思っているし、そのために仕事してるようなものなのに・・・
なんか色々ワンツーパンチ食らった感じです。

さすがにこの精神状態で仕事をする気にもなれず、呼吸を整えて涙を抑えてから友達の家をそっと飛びだして会社に来ました。

上の人に言って、今日は帰らせてもらおう。
もう、一分一秒でもいいから早く報告して、早く会社から出たい。

思った以上に自分の精神状態が不安定なんだなーっていうのが・・・・
実感できた月初め。

大好きな人と恋人になりたい、周りも後押ししてくれてるのに・・・
関係を壊す事が怖くて言えない。でも、恋人になったから今の関係と何が変わるの？っていったら、正直そんなに大きく変わる事ではないと思う。
ただ、大好きな人が私の恋人という証が欲しいだけなのかもね。
自分の恋人って分かってたら、小さなヤキモチ、やかないもの。

本当はね、先週末の楽しかった思い出とか書きたかったんだよ。
書きたかったけど心が追いつかない。