帰るつもりが帰れない。
理不尽なメールに届いた内容に対して、外部の人が知っちゃいけないだろう内容にたいして、上司が「俺もそう思う」と一言言ったのには絶望した。
その内容に同調するならしてもいい、ただ、なぜそんなメールがその子からくるのかっていう所をもっと追求してほしかった。
「それだけの事をしでかしたんだ」
「仕事はそんなにあまくないんだぞ」
言っている事は分かる。
わかるけど、それだけの事をしでかしたのは私だけじゃない。
だけど、私が全面的に悪者になるなら、それはそれで受け入れようじゃないか。
正直、友達からきたメールについて返事に悩んだ。
そして返事をした。それで友情が崩壊するなら仕方ない。
すでに、亀裂は入っているもの。
仕事が甘くないのも分かっている。
だから今日は、社長の顔を見ないで済むように早く出社して作業もした。
それなのに認められないんだね。
別の上司は、そんな文句？を言った上司を見ても「帰っていいよ」っと優しく声をかけてくれた。
泣きそうになった。
そもそも、自分に頼れる直属の上司が居ない事に愕然とする。
そしてご飯が喉を通る気がしない。
午後からは外に空気をすいに色々回る事になった。
これはもちろん「帰っていいよ」って言ってくれた上司の計らいだ。
そして、本当に、自分、今ダメだと思う。
お客さんにメール誤送信するわ
（内容的にまだ、セーフだった。むしろお疲れさまです・・って来ましたわ）
手が震えるわ
足がしびれるわ
食欲ないわ
涙腺ゆるいわ
ダメな時の症状が沢山出ています。
私が過去に、風邪や精神問題で仕事を休んだ事は数少ないです。
それでも精神的に厳しいく手も震え、足もしびれ、食欲無いのと、飲みに行った次の日お偉いさんは休めるっとは差が、むちゃくちゃあるんですね。
死んだら、何も考えなくて済むんだよねっと、よぎってしまう自分が嫌だ。
そして素直に大好きな人に甘えられない自分が嫌だ。